Home » Communicatie » NOOIT meer VECHTEN of VLUCHTEN

NOOIT meer VECHTEN of VLUCHTEN

30 mei 2017 Communicatie

Stel je de volgende situatie eens voor. Je hebt een stevige discussie met je partner, collega, klant of manager. Iets wat ons allemaal wel eens gebeurt. Hij of zij geeft je iets terug, wat jij totaal niet prettig vindt. En ook nog eens op een manier die jij niet prettig vindt. Wat is dan je eerste reactie? Ga je er dan direct tegen in met allerlei, voor jou, steekhoudende argumenten? Begin je terug te schreeuwen of op z’n minst met een iets hardere stem te praten? Schrik je je helemaal de blubber en val je stil. Of ga je het uit de weg door letterlijk bij de ander weg te lopen?

Er van uitgaande dat je een van bovenstaande reacties wel eens mee hebt gemaakt, wat was dan de reactie van de ander? Werd hij of zij hierdoor rustiger of juist bozer? Werd JIJ rustiger of bozer? Kreeg je een gevoel van pure ontspanning over je? Of kwam de stoom bijna uit je oren en wilde je koste wat kost je punt maken en wilde je de ander vooral geen gelijk geven? Had je daarna weer fijn contact of was er afstand tussen jou en de ander?

Als ik soms zie hoe dit gaat tussen mij en mijn vriendin, dan weet ik dat mijn offensieve of juist defensie houding en reactie haar in ieder geval veel bozer maakt. En terecht!

Want hoe meer ik me terugtrek of terug vecht, hoe meer ik haar, onbewust, laat ervaren dat ik eigenlijk totaal niet naar haar luister en haar daarmee niet respecteer. Het enige wat ik op dat moment wil is een soort van mijn gelijk halen. Mijn ego zit me (en haar daarmee) op dat moment geweldig in de weg.

Nu snap ik best dat het soms best lekker is om eens een keer goed van je ‘af te bekken’. Dat het best fijn is om soms is ongebreideld boos te zijn. Mijn ongenoegen ongenuanceerd er uit te knallen. Heb ik soms ook gewoon erg veel behoefte aan. De vraag is alleen hoe effectief dit is? Wat dit doet in het contact tussen mij en mijn vriendin? Tussen jou en je collega, manager of klant?

Uit eigen ervaring weet ik dat het voor het contact tussen mij en mijn vriendin vrij destructief werkt. Nou ja, vrij destructief, zeg maar volstrekt destructief. Door mijn reactie wordt ze alleen maar bozer en meer gefrustreerd. Door mijn reactie trekt ze zich onmiddellijk of uiteindelijk alleen maar terug en ik ook. We zitten op gegeven moment allebei in onze loopgraaf en schieten op elkaar alsof we de ergste vijanden zijn. Je kunt je vast voorstellen dat dit niet ten goede komt aan de sfeer in huis.

Als ik het dus wel een beetje leuk wil houden thuis, dan zal ik een andere strategie moeten kiezen. De vraag voor mij is hoe ik wel om kan gaan met haar emotie en zij met die van mij? Hoe kunnen we op een constructieve manier een conflict met elkaar aangaan? Wat kan IK doen om het niet te laten escaleren. Om in plaats van boos te worden of me terug te trekken op zoek te gaan naar het wederzijdse belang dat we hebben. In plaats van de destructieve houding van het willen winnen of in ieder geval niet niet-willen-verliezen..

Ik weet niet hoe het bij jou is, maar ik heb nog wel eens de neiging om de ander te willen veranderen. Om de ander te laten doen wat ik voor ogen heb. En uit ervaring weet ik inmiddels dat dit volstrekt kansloos is..

Ik weet dat ik (hoe lastig ik dit soms ook vind) mijn vriendin niet kan veranderen. Ik kan haar alleen uitnodigen om open te staan voor een verandering. Maar of deze verandering uiteindelijk ook tot stand komt, daar heb ik dan weer geen enkele invloed op, maar is geheel een keus van haar.

Kortom, mijn invloed is beperkt. Ik moet het dus niet van in dit geval mijn vriendin hebben. Jij moet het niet van je manager, collega, medewerker, klant of partner hebben. De enige waarvan ik het van moet hebben, wil ik een verandering in ons contact teweegbrengen, is van MEZELF. De enige waar JIJ het van moet hebben, is van JEZELF.

Vraag is dus: hoe krijg ik de ander(en) mee op een manier die voor ons beide als goed is?

Zodat dus niet de ene persoon wint en de ander per definitie (iets van zichzelf) verliest, maar dat we SAMEN WINNEN.

Stop met vechten of vluchten. Start met verbinden

Stel je eens voor dat je, wanneer je partner, collega, klant, manager, flink tegen je tekeer gaat, je besluit om niet te gaan vechten of te vluchten? Dat je in staat bent om te blijven communiceren vanuit verbinding met jezelf en de ander(en)? Wat denk je dat dit zal doen in het contact tussen jou en de ander?

Ik kan je op een briefje geven dat het volgende gaat gebeuren. Doordat jij in verbinding blijft met de ander, zal de ander gaan ervaren dat je minder weerstand biedt. Zijn of haar stem zal lager klinken, zal rustiger worden. Want hoe minder weerstand jij biedt, hoe minder de ander de behoefte voelt om te vechten. En hoe meer ontspanning er op gaat treden bij de ander (en jou), waardoor jullie beiden in staat zijn om vanaf ‘een afstandje’ te gaan kijken naar de feitelijke situatie.

3 Aikido-principes voor een krachtige communicatie

First things first…wat is eigenlijk Aikido? Aikido is geen vechtsport, maar een Japanse krijgskunst. Waar het bij bijvoorbeeld karate of kickboksen erom gaat de ander te ‘overwinnen’ en er dus een winnaar en een verliezer is, gaat het bij Aikido over het samen winnen. Er zijn dus geen verliezers, er zijn alleen winnaars: jij en de ander(en). Ofwel, bij Aikido gaat het erom een win-win-situatie te creëren. Tussen bijvoorbeeld jou en je partner, of jou en je collega/manager of tussen jou en je klant.

De 3 onderstaande principes uit de Aikido geven je, met een beetje oefenen, de kracht om VANUIT KRACHT met de ander(en) te communiceren. Zodat je nog beter in staat bent om DUURZAME RELATIES en SAMENWERKINGEN op te bouwen met de wereld om je heen.

Principe 1: Wees duidelijk in wat je wilt bereiken met je boodschap

Hoe duidelijker ik het plaatje voor ogen heb hoe ik bijvoorbeeld onze relatie zie, hoe krachtiger ik dit, vanuit mezelf, kan overbrengen. Hoe krachtiger ik dit overbreng, hoe meer mijn vriendin merkt waar mijn grens is en of het zin heeft om hier ‘tegen in’ te gaan. En tegelijkertijd ook: hoe krachtiger ik ben, hoe krachtiger zij wordt in het maken van haar keus om in mijn plaatje mee te gaan of niet. Dit geldt ook voor bijvoorbeeld medewerkers. Hoe helder het beeld is wat het management wil, hoe krachtiger dit overkomt op de medewerkers en hoe krachtiger de medewerkers ervoor kunnen kiezen om er in mee te gaan of juist niet. Of richting klanten. Hoe krachtiger een verkoper het doel en effect van zijn dienst of product voorspiegelt aan de klant als bijvoorbeeld oplossing voor zijn probleem, hoe krachtiger de klant de keus kan maken om al dan niet voor het product of de dienst te kiezen.

Hetzelfde geldt voor kinderen. Kinderen willen ook niets liever dan duidelijkheid. Kinderen willen per definitie weten waar ze aan toe zijn. Geef je deze duidelijkheid niet als ouder of docent, dan worden ze in de ogen van veel ouders of docenten ‘heel vervelend’. Dit is ‘vervelend doen’ is echter niet om de ouders of docenten te sarren, maar een teken dat er zwaar tekort wordt gedaan aan de diepe behoefte van het kind, namelijk duidelijkheid.

Kortom, communiceer vanuit een helder plaatje dat jij voor ogen hebt.

Principe 2: Zoek de verbinding met de ander

Enkel een doel hebben is echter niet voldoende. Ik kan heel helder mijn grens aangeven en dat tegelijkertijd op een manier doen die mijn vriendin, om haar moverende reden, niet trekt. Op het moment dat ik mijn grens aangeef vanuit mijn ego, dan ontstaat er direct weerstand. Geef ik aan wat ik wil om daarmee MIJN gelijk te krijgen of dingen voor elkaar te krijgen die goed zijn voor enkel MIJ, dan ontstaat er afstand. Natuurlijk kan ik, als ik voldoende druk op haar zet, mijn punt doordrukken. De vraag is dan alleen hoe DUURZAAM is deze ja op mijn voorstel. In mijn beleving is het alleen mogelijk om een duurzame JA te krijgen als een keus voor iets (of dit nu een organisatieverandering is, het aanschaffen van een product/dienst of bijvoorbeeld het kiezen van een nieuwe school) goed is voor zowel MIJ als de ANDER(EN). Is het voor 1 van beide partijen niet goed, dan is het simpelweg geen duurzame keuze en zal er dus ook geen DUURZAAM RESULTAAT ontstaan. Dan zal het lijken alsof de neuzen dezelfde kant opstaan, maar zal in de praktijk blijken dat een ja uiteindelijke een NEE is en wordt.

Vraag is dus: Hoe communiceer je vanuit verbinding met jezelf en de ander?

Verbinden doe je per definitie vanuit je buik en hart en niet vanuit je hoofd. Een manier om deze verbinding op te zoeken is door te communiceren vanuit je centrum. Bij Aikido wordt dit je hara genoemd. Je hara zit in het midden van je lichaam. Deze vindt je door je duim op je navel te leggen en de rest van je hand onder je navel. Als je nu je andere hand op dezelfde hoogte legt op je rug, dan bevindt je hara zich precies in het midden van je beide handen.

Als je vanuit dit centrum je doel of grens helder aangeeft, dan blijf je automatisch in verbinding met jezelf en de ander. Communiceer je, zoals ze dat zo mooi zeggen, vol vanuit je persoonlijke kracht. Je zult ervaren dat je hoofd ‘leger’ wordt en je buik prettig ‘voller’. Je zult ervaren dat je meer ontspannen je boodschap overbrengt en beter in staat bent om om te gaan met bijvoorbeeld weerstand van de ander op je voorgestelde verandering. Je gaat ervaren dat er in plaats van irritatie meer verwondering ontstaat voor de weerstand van de ander. Je gaat ervaren dat je geduldiger wordt en daardoor krachtiger.

Een mooie manier om vanuit de hara te communiceren is om de visualiseren dat jij de zon bent. En dat er vanuit je hara allemaal zonnestralen schijnen op de mensen om je heen. Voor je, achter je en vanuit de zijkanten van je lichaam. Dus volledig om je heen schijn je verwarmend licht naar de mensen om je heen. Hoe meer jij dit visualiseert, hoe meer ontspannen je je direct gaat voelen en hoe meer je de ultieme verbinding te pakken met jezelf en de ander!

Kortom: je doel of grens aangeven vanuit je hara maakt je krachtig en geeft de ander de mogelijkheid om, zonder risico van aangevallen te worden door jou, zijn of haar mening te geven over jouw plan of voorstel.

Principe 3: Benader de ander vanuit een positieve intentie

Het hebben van een positieve intentie is erg belangrijk als je in verbinding wilt blijven met de ander. Of zoals Steven Covey zegt: probeer de ander eerst te begrijpen, alvorens zelf begrepen te willen worden. Of zoals de Duitsers een prachtige uitspraak hebben: Nich argern, nur wondern. Benader in een lastig gesprek de ander eens met een oprechte glimlach. Vanuit pure nieuwsgierigheid. Wat zit er onder de woorden van de ander? Waarom is de ander zo geraakt? Wat heeft de ander nodig om tot ontspanning te komen?

Kortom: je bereikt pas echt een DUURZAME RELATIE als je je doel of plaatje heel helder hebt, je communiceert vanuit je hara en je de ander benaderd vanuit de positieve intentie om te handelen vanuit jullie gezamenlijke belang.

“Als je doet wat je deed, krijg je wat je kreeg”

Je kunt natuurlijk je huidige reactie van vechten en vluchten in stand houden. Je kunt er ook voor kiezen om het eens wat anders aan te pakken. Te onderzoeken en ervaren of bovenstaande sleutels jouw communicatie met de wereld om je heen prettiger en succesvoller maakt. It’s up to you!

Iets over mij

“Met veel plezier begeleid ik individuen, teams en organisaties bij het vergroten van hun (persoonlijke) invloed en overtuigingskracht. Altijd vanuit de gedachte dat samen winnen het meest duurzame resultaat oplevert. Ik ben in te huren als spreker, trainer en coach” Mijn trainingen, inspiratiesessies en lezingen zitten boordevol leuke oefeningen, praktijkvoorbeelden en onderbouwde theorieën. Wil jij jouw of jullie (persoonlijke) invloed ook vergroten? Bel me dan op 06-51837131 of stuur even een berichtje.


Hans Zomer
Vond je dit een interessant artikel? Deel het met je netwerk via bovenstaande knoppen? Voel je ook vrij om te reageren via onderstaande reactieformulier. Ben je op zoek naar een Spreker/Trainer op het gebied van Beïnvloeden & Overtuigen of Klantgerichtheid? Bel mij dan op 06-51837131.

Reageer op dit artikel

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *